Конфликты глазами трансактного аналитика

Что такое конфликт? Почему они возникают? Про конфликты написан не один научный труд, не одна толстенная книжка. Их классифицируют, подробно описывают динамику развития, тактики поведения в конфликте, закономерно приходя к выводу об идеальности сотрудничества, взаимопонимания и стратегии «win-win»…
Но ничего не меняется. Конфликты как были, так и есть, и как в ряде случаев развивались в сторону деструктива, так и развиваются.
Что же мешает нам умно разрешать конфликты и пользоваться замечательными стратегиями, дающими выгоду каждому участнику конфликта? А вот давайте и подумаем.

Итак, что такое конфликт? Специалисты пишут, что они бывают разные: межличностные, межгрупповые, между личностью и группой. То есть, в конфликте есть две единицы. А что происходит между этими двумя единицами? Надо полагать, какое-то несогласие. В чем оно? С чем я, как участник конфликта, могу быть не согласен? Видимо, с тем, как есть. С тем, как развивается или будет развиваться окружающая действительность. То есть, это не так, как я это себе представляю. А поскольку есть второй, то, по-видимому, это он влияет на развитие той самой окружающей действительности. То есть, я хочу, чтобы было определенным образом, а тот, второй, думает и делает по-другому. И это явно касается меня. Или я думаю, что касается.
Базовое чувство, которое возникает, когда мир вокруг не такой, как я себе задумал – злость. Проявление злости в действии – агрессия.
А вот как определить, касается ли меня это, или не касается и не должно? Один из видов конфликтов, о котором пишут корифеи, - межгрупповой. Например, когда одно государство напало на другое. Кто объективно неправ в конфликте? Напавшее государство, так? А почему? Потому что нарушило границы другого, его суверенитет. Влезло в чужую жизнь. И неважно, что оно там себе думало, позволяя себе нарушение границ. Государство, чьи границы были нарушены, на это согласия не давало.
Такой же принцип бывает задействован и в межличностных конфликтах. Они тоже часто связаны с нарушением одним субъектом личных границ другого, в силу каких-либо убеждений. Например, мать начинает принимать решения за взрослого ребенка, или шантажом вынуждает его принять нужное ей решение. Ребенок же хочет решить совсем по-другому. Было ли нарушение его границ? Безусловно.
Но почему же она так делает? Из врожденной плохости? Нет же! Ведь она уверена, что так лучше! Для ребенка. Она же знает, как ему лучше. То есть, она уверена, что права. А ребенок ее не понимает и не ценит ее заботы.
Подытожим. Конфликт – это несогласие между двумя субъектами по поводу какой-либо ситуации, имеющее частой причиной нарушение границ одного субъекта другим, появление у оппонентов злости и агрессии. При этом каждый оппонент считает себя правым, но непонятым и терпящим несправедливость от другого.
А что же предлагают нам стратегии решения конфликтов? Они предлагают переговоры, которые в идеале должны привести к сотрудничеству и взаимной выгоде, стратегии «win-win». Что нужно для того, чтобы переговоры могли стать хотя бы возможными? Переговоры – это обсуждение точек зрения оппонентов на ситуацию. То есть, как минимум, оппоненты должны начать друг друга слышать. А для того, чтобы хоть немного приблизиться к взаимной выгоде, нужно предположить хотя бы на секунду, что оппонент может быть в чем-то прав.
Это как проделать путь от «я прав и это очевидно, но мои интересы не учитывают!» до «давайте послушаем друг друга, у него тоже может быть своя правда», когда даже предположить, что оппонент может быть в чем-то прав, кощунственно??? А по всем наукам, получается, что этот путь – единственно возможный для конструктивного решения конфликта. В чем здесь дело?
А давайте разберем, из каких частей состоит психика человека по мнению трансактных аналитиков. Она включает три части, для простоты понимания названные Родитель, Взрослый и Ребенок.

Исходя из данной теории, Ребенок – часть, дающая энергию, но она же – самая уязвимая часть психики, часть, которая не умеет себя защищать. А чья естественная задача защищать Ребенка и заботиться о нем? Верно, Родителя. Взрослый же – это кора больших полушарий, логическая оценка ситуации и поиск решений. Такой внутренний компьютер, вычислительная система.
И теперь, что же происходит в конфликте? Участники конфликта видят, что ситуация развивается не так, как они хотят (что за эго-состояние уязвлено? Не Ребенок ли?); испытывают боль и злость (какая часть личности «отвечает» за чувства, но не может себя защитить? Опять Ребенок?) и при этом считают себя правыми, испытывая желание наказать обидчика (кто у нас защищает уязвленного Ребенка? Кто оперирует понятиями «прав-неправ», «должно-не должно»? Родитель?). Где во всех этих рассуждениях и переживаниях объективная оценка ситуации? Чьего голоса мы не слышим? И кто, получается, действует в конфликте?
Правильно, нет голоса Взрослого. Он поглощен обиженным Ребенком и защищающимся или нападающим Родителем.
А для удачного проведения переговоров нужно что? Объективный взгляд на ситуацию, умение взглянуть на нее со всех сторон, рассмотреть все мнения и найти оптимальное решение, исходя из вводных данных. Чья это задача? Как раз его, Взрослого.
Как же его «разбудить»? Как оптимально «сработать» этой системе? Чувства Ребенка в ней – это не хорошо и не плохо, это «сигнальная лампочка» о том, что в ситуации нужно разбираться. Их нельзя «давить» - Ребенка надо всегда слышать, иначе это сыграет с нами злую шутку. Но и давать волю действиям, только руководствуясь чувствами, опять же по-детски неразумно. Здесь Родитель, в идеале, должен «сработать» как раз не вовне, а «внутрь», упрощенно говоря, успокоить и поддержать внутреннего Ребенка. Хороший пример этого процесса –то, как учат ребенка при буллинге не эмоционировать и не уходить в комплексы в ответ на поддразнивания: «Разве то, что он назвал тебя дураком, делает тебя реально глупее? Значит, в тебе проблемы нет» Или же как мать учит трехлетку, разделяя его чувства: «Я понимаю, что ты расстроен, но сейчас мы пойти туда/купить это не можем. Мы сделаем это как только будет возможность». И вот когда успокоен Ребенок и Родитель занят своим прямым делом, Взрослый может активироваться и поработать объективно.
Как Вам, как участнику конфликта, справиться с эмоциями и начать действовать в эго-состоянии Взрослого? Почему это может быть сложно? Здесь вопрос может быть в Вашем прошлом, в Вашем сценарии, в том негативном опыте, который кроется в Вашем детстве. Это может быть что-то в духе «вечно со мной так», «со мной всегда поступают несправедливо» или «родители всегда мне говорили, что я неудачник» и т.п. И даже может быть, что подсознательно вы часто организуете себе подобные ситуации. Это мешает перейти от обид и злости к объективности, и это лучше, конечно, проработать у психолога. Ключевая идея ситуативно, в конфликте – данная ситуация ничего общего не имеет с Вашим прошлым и никак с ним не связана. Это своя, отдельная ситуация, и решать ее надо «здесь и сейчас».
Допустим, что Вам удалось успокоить внутреннего Ребенка внутренним же Родителем, не обесценив сигналы от обоих и Вы готовы разобраться в ситуации объективно, «без сердца». И тут может быть вторая проблема. Кто сказал, что то же сможет сделать Ваш оппонент? Вы с ним из Взрослого, а он либо обижается на Вас из Ребенка, либо обвиняет из Родителя. Что делать тогда?
Как правило, Ваша трансакция активирует то эго-состояние, к которому направлена. Иными словами, если Вы обращаетесь к Взрослому, велика вероятность, что ответят Вам тоже из Взрослого. В то же время, если Родитель или Ребенок все же никак не уймется, покажите, что Вы его слышите. Но обращаетесь сейчас к Взрослому.
Например, «я слышу, как Вы расстроены, и, чтобы решить проблему, давайте все обсудим объективно. Как развивалась ситуация?» Вы здесь, по сути,
услышали расстроенного Ребенка, сделали пассаж в его адрес из Заботливого Родителя, а затем задали вопрос из Взрослого. Или: « Вы возмущены и считаете происходящее неправильным, я это вижу, и именно поэтому давайте во всем детально разберемся. Как все произошло?» Здесь Вы дали понять Критикующему Родителю, что приняли во внимание его возмущение. А затем опять обратились к Взрослому.
То есть, во Взрослом Вы можете дать понять другому, что Вы его слышите. И можете дать ему высказаться. Два важных условия переговоров, как мы выяснили выше, не так ли?
И даже если Вам придется останавливать агрессию Вашего визави, Вы, будучи во Взрослом, сделаете это осознанно, сдержанно, корректно, разумно. И будете руководствоваться в действиях разумом, а не чувствами.