А вот сегодня выскажусь про вину истинную и ложную и немного про созависимость по следам недавних сессий.
Вам случалось, когда Вы запланировали сделать что-то для себя, останавливаться из-за внезапной мысли: «Вообще-то лучше бы для родителей что-то сделать, ведь они в свое время столько сил на меня потратили!». Или: «А вот мама никогда на отдых не ездила, ее надо свозить сначала!» И вот Вы уже делаете то, что нужно не Вам. А на душе печально, безысходно, или появляется злость, которую Вы подавляете и осуждаете. Но в то же время, если Вы сделаете то, что изначально хотели, чувство вины за «эгоизм» будет гораздо сильнее. Если эти истории про Вас – Вы знакомы с чувством ложной вины и тем внутренним конфликтом, который она вызывает.
Давайте разберемся, что такое вина реальная. Она возникает, когда мы объективно и сознательно причиняем вред и получаем от этого выгоду. Чувство вины в этом случае оправдано, и функция его – восстановительная. Это ответственность за свои действия: я сделал плохо – я должен исправить. В этом случае извинение или исправление снижает напряжение.
Ложная же вина возникает, когда Вы прямого вреда кому-то не причинили, тем более, умышленно. В самом деле, какой вред для других в том, что Вы, например, собирались отдохнуть после тяжелой и интенсивной работы? Ведь это естественное и оправданное желание, даже потребность. Но в этом случае Вы начинаете чувствовать, что Вы должны вместо этого сделать что-то для других, потому что они разочаруются или их ожидания будут не удовлетворены. Но можем ли мы отвечать за чужие чувства и ожидания, если они формируются не в нашей голове? Чью ответственность тогда мы на себя берем?
Как возникает это чувство и этот внутренний конфликт? Ребенок рождается не будучи готовым жить эту жизнь самостоятельно. Для этого ему нужны родители. Поэтому природой и задумано, что в детстве родители для ребенка непререкаемый авторитет, а все, что они говорят – непреложная истина. А еще – это самые главные и дорогие люди. Поэтому любой ребенок готов сделать для них все.
Но родители – не боги, а обычные люди, которые иногда ошибаются. И тогда им может не хватить сознательности понять, у кого больше сил справляться с этой жизнью: у них или у ребенка. Родитель перестает понимать ребенка как взрослый, перекладывает на ребенка всю тяжесть своего страдания («Мне так тяжело одному/без тебя»), ответственности за свой выбор («Я ради тебя всем пожертвовал(а)»), своей неценности («Ты эгоистка, ты совсем меня не ценишь!»). Это и есть формула эмоционального шантажа: «Мое состояние – это твоя ответственность». В ход идет и угроза разрыва: если ты не делаешь так, как я хочу, значит, и я тебя тоже отвергаю. А если делаешь то, что я хочу – ты молодец. И вот это – когда тебя любят за поступки, а не за то, что ты у родителей есть – называется условной любовью или условным принятием.
И тогда ребенок делает вывод: чтобы остаться любимым и принятым, важно делать то, что от тебя ждут. Ответственность за состояние родителей – на мне. По сравнению с задачей отвечать за их чувства мои значат гораздо меньше. И я привыкаю их подавлять в угоду другим. Выбор себя ощущается как предательство. Это не взрослая логика, а ранняя адаптация.
Ложная вина становится методом контроля. Незаметного, потому что не является прямым давлением, а создает иллюзию Вашего решения. И действенного, потому что манипуляция эмоциями действует на нас куда сильнее логического убеждения. Во взрослом возрасте это превращается в:
хроническую вину за желания;
страх сказать «нет»;
выбор чужих интересов вместо своих.
Но ведь на самом деле ребенок: 1) не ответственен за самочувствие родителей; 2) не просил их жертвы; 3) не виноват в том, что они чувствуют себя недостаточно ценными.
Как справиться с чувством вины:
1.Разделить чувства и факты.
Спросить себя: а что именно я сделал(а)? Какой вред и кому на самом деле я нанес(ла) в этой ситуации? Если реального вреда не было, нет и реальной вины. Это чужое чувство.
2.Вернуть каждому его ответственность.
Не «я сделал(а) ему плохо», а «ему плохо, потому что он не получил желаемого». Это не про жестокость, а про границы ответственности.
3.Признать свое право на выбор.
Вернуть себе право слышать свои эмоции и желания, от которых когда-то пришлось отказаться. В Ваших эмоциях нет ничего плохого, это контакт с собой.
4.Различать любовь и контроль.
Любовь с пониманием отнесется к отказу. Контроль его не потерпит.
5.Признать, что Вы чувствуете эту ложную вину и дать себе время.
Любая адаптация не проходит сразу, только от ее осознавания. Она будет уходить постепенно.
И конечно, если все-таки это чувство мучает и не отпускает, если сохраняется внутренний конфликт между «должен» и «хочу» - психолог всегда поможет Вам разобраться в его истоках.
Каждый раз, когда вы:
выбираете себя,
не отказываетесь от решения,
выдерживаете внутренний дискомфорт —
вы переписываете старый сценарий.
Что почитать, если интересно:
1.Сьюзен Форвард. Эмоциональный шантаж.
Как вина, страх и обязательства используются для контроля в близких отношениях.
2.Сьюзен Форвард. Токсичные родители.
Как родительская условная любовь формирует вину, страх и ложную ответственность.
3.Робин Норвуд. Когда любви слишком много.
Почему забота, самопожертвование и вина подменяют любовь.